Mein Leben...

In Polen war noch alles so einfach, hatte eine Familie gehabt die zusammen gehalten hat, die immer für alle da war ( also meine mama und meine Geschwister). Als kleines Kind hat man keine Sorgen, man hat sein Kindheit genießt bis...bis meine Mama uns verlasen hat und das für immer. Das ist so ein Schmerz die keiner versteht...ich war damals 11 wo sie mich verlassen hat, das war genau der alter wo man seine mama gebraucht hätte. Beim dem Beerdigung wollte ich zur Ihr mit ins Grab kommen, weil i wollte nicht ohne sie leben, ich wollte es nicht...aber es hat nicht geklappt, warum? weil mich meine geschwister festgehalten haben. Die zeit war fadamt schwer, durch hilfe von Psychologin könnte ich damit leben, aber bis heute kann i es nicht akzeptieren, auch wenn i für viele Menschen sehr stark bin, aber das bin i nur von außen, da innerlich ist es komplet anders...ich war so in einem Alter wo ich meine mama gebraucht hätte. Wo sie weg war, dann ging alles runter u mal hoch, also mal so und mal so..dabei wollte ich schon paar mal mein Leben beendet u da war i 11 und 13 Jahre alt, das ist echt krass, es hat nicht geklappt, weil der da Oben so entschieden hat. Habe mein Abschluss gemacht, dann bin i nach Deutschland gekommen...und dann fing ja allles an...freunde in Polen gelassen, wo nach bestimmten zeit der Kontakt weg war, es war nicht mehr so wie früher...in Dtl hat man neue Menschen kennengelernt, neuer Freund gehabt usw usw...dann 2009 bin ich ausgezogen mit mein Ex, man dachte es wird alles gut, es war gut, das kann man nicht sagen, aber nach bestimmten zeit hat sich alles verändert, und dann ging ja alles runter...zur tag zur tag würde es immer schlimmer..ich habe so vieles erfahren, was sehr schlimm war...bin dann nach Polen gereist für paar Wochen, dort habe ich nachgedacht über mein leben. In Polen zum glück sind die Kinder, die ich über alles liebe u die sehr vermisse;( bei dennen fühle ich mich einfach so wohl...dann bin i wieder nach dtl gekommen, habe schluss mit mein freund gemacht...danach fing es alles richtig an;( die ganze Probleme, die probleme die ich bis heute habe, auch wenn diese probleme nicht alle durch mir verursacht wurden, aber der mensch war doof und hat keine beweise u dadurch muss man in eine scheisse sitzen, aber richtige...ich bin arbeiten gegangen um alles hinzukriegen, aber es hat nicht geklappt, es ging nicht mehr, warum ? weil ich am ende war...ich wollte mir immer was leisten können, aber ich könnte es nicht, weil das ganze geld weg war. Ich habe so viele Wunschen gehabt..manchmal denke ich das mein leben so beschießen sein sollte und das für immer!!! Klar habe ich jetzt ein Freund, mit ihm bin ich wirklich sehr glücklich und möchte mit ihm alt werden, aber ich fühle mich so scheisse wenn er vieles bezahlen muss, ich kann sowas nicht:( i möchte auch was bezahlen oder mir auch was leisten:( i weiss ja selber nicht wie mein leben weiter aussehen soll, so möchte ich nicht leben...trotz allem kämpfe ich...suche mir arbeiten ja arbeiten in lpz, u kämpfe mit anwalt wegen das,was mit steht, aber das warten ist sehr schlimm und macht mich immer fertig. ich rede sehr viel mit meine mama, in dem ich ihr Bild angucke und dabei höre ich meine Musik, aber am schlimmsten ist es das sie mir keine Antwort geben kann und ich würde die antworten gerne mal wissen wollen..

innerlich bin sehr weich aber richtig, klar kämpfe ich immer bis zum ende aber irgendwann ist mein Kraft zu ende...trozd allem das ich festen freund habe....viele verstehen mich nicht...viele sagen _" natalie du bist doch so stark lass dich nicht runterkriegen, du bist eine starke Frau du schaffst alles" ja das sind nur Worte an die ich selber nicht mehr glaube,da ich so viel scheisse im leben erlebt habe u meine kraft ist am ende. habe zu vieles im leben verloren, klar bin i wieder hoch gekommen, aber warum wozu ? wenn nach paar tagen oder wochen fängt alles wieder von vorne mal an...:(

wenn ich es könnte würde ich gerne ein zweites Leben bekommen wollen, aber das geht ja leider nicht..

ich würde jetzt gerne nach Polen fahren wollen...und dort abzuschalten, mit kinder spielen und spaß haben....aber das geht ja nicht, weil es gibt wichtigere sachen, wo ich selber weiss das die erstmal erledig sein mussen...

ich wiess nicht wie lange ich es noch alles durchziehen kann...eins weiß ich wenn ich mein freund nciht hätte dann würde ich meine sachen packen u einfach abhauen....einfach abhauen...wo keine ahnung einfach nur weg...

ich fühle mich so scheisse, so richtig...die Gedanken machen mich so fertig...ich bin bis heute damit nicht klar gekommen und bis heute habe i es nicht akzeptiert das sie mich verlassen hat und das ich Zwillinge verloren habe ...manchmal frage ich mich warum, hat mein leben noch einen sinn? vllt würden alle glücklicher ohne mich...

das innerliche schmerz ist am schlimmsten...

tut mir alles einfach leid..wenn i es könnte würde ich viele sachen anders machen...

in der Liebe bin i sehr glücklich, aber das andere halt nicht...

ah man bitte bring mir glück im leben...bitte....