wpisy z pamiętnika .

bilans;

ś; płatki z mlekiem [ chyba z połowe zostawiłam, bo już mi sie nie chciało jeść]

o; schabowy + ziemniaki z sosem + buraczki + 2 szklanki pepsi

k; [edit 18;05] koło 16; 5-6 ciastek, 2-3 michałki + 3 kostki czekolady + chrupki serowe + tost z serem + kawusia z mlekiem i cukrem.

Jak obiecałam tak zrobie. Jeśli wam się będzie chciało to przeczytajcie moje wpisy z pamiętnika i je oceńcie, według mnie są dziwne .

22;11, sobota, 22.01.2011r

Jest mi dziwnie .

Nie pamiętam niczego z przed 3-4 dni . Mam wielką dziurę&-pustkę w głowie, myślach .

Nie wiem co mam mówić, o czym myśleć, co robić . Czytałam przed chwilą mój stary pamiętnik i uważam, że strasznie się zmieniłam .

Wpadając w te dno wciągnęłam ze sobą innych, a oni teraz muszą się z tym męczyć razem ze mną .

Spieprzyłam życie sobie i im . Byłam głupia myśląc, że jak raz spróbuję to nic się nie stanie . Jest zupełnie inaczej. Jak raz się spróbuje to więcej się tego nie odmówi .

Myślałam, że uda mi się od tego uciec . Już byłam bliska ucieczki, ale& coś mnie podkusiło i wróciłam do tego .

Znów zaczęłam palić zioło .Tak pragnęłam się od niego odsunąć  uciec, że zbliżyłam się jeszcze bardziej niż kiedykolwiek . To mnie wypala od środka .

Codziennie o tym myślę, nie ma ani jednej godziny, w której zapominam o działaniu MARIHUANY . Co noc zasypiam z nadzieją, że jutro przestanę, że nie będę o tym mówić i myśleć, że to nie będzie miało ze mną szans . Jest zupełnie inaczej . Nie daję sobie z tym rady . Przez to mam codziennie zwałę . Jak nie zapalę to mam ochotę się wyżyć na kimś lub na czymś . Chcę kogoś zabić .

Przez to jestem zdolna do zrobienia sobie ogromnych długów.  Mam dość takiego życia .

Chcę zacząć od nowa, ale nie mogę&

Dostałam  jedną szansę i ja ją zmarnowałam . Drugiej na pewno już nie dostanę .

Kiedy ktoś znajomy pyta się co u mnie, z bólem serca mówię mu, że jest dobrze, idealnie, niegdy nie było lepiej, a prawda jest zupełnie inna jest mi źle, beznadziejnie, gorzej niż było&

Z poważaniem Wuu.

16;48, niedziela, 23.01.2011r

Jest mi niedobrze . Chce mi się wymiotować . Zjadłam z 5 ciastek, 2-3 michałki, chrupki serowe, tosta z serem, 3 tabliczki czekolady i właśnie piję kawę z cukrem i mlekiem.

Chce mi się wymiotować .

Psychika mi już całkowicie siadła . Nie ogarniam tego co się wokół mnie dzieje, co się ze mną dzieje, co mówię i co robię . Po prostu nie ogarniam .

Mam wyjebane w to co robię i mówię, bo wiem, że coś się ze mną stało .

Wiem, że zioło wypaliło mnie od środka . W sumie prawie dwa lata codziennego jarania robi swoje, ale ja już tak nie chcę . Mam tego dość . Mój codzienny stan mnie załamuje .

Nie ufam już nikomu, nawet własnej matce .

Nie wierzę już w nic .

Zepsułam się .

Jestem wyniszczona .

Nie dokońca, ale jestem&

Teraz tylko czekam na swój koniec .

Co wieczór zasypiam z obawą, że to był mój ostatni dzień, że już nigdy nie zobaczę tych znajomych, bliskich mi, twarzy, że zasnę i nigdy więcej się nie obudzę .

Marzę o wiecznym śnie .

Nie chcę już tego wszystkiego przeżywać, zmagać się z tym codziennie, nie chcę się budzić&

Z poważaniem Wuu.

CHUDEGO ; *** .