ZdjęCie było ;D alee tu nie chodzi o zdjęcie ;D Czytaać to na dole !! a szczególnie Boy haha ;D


SPOSÓB OBSŁUGI.!

Obsługa mężczyzny jest bardzo prosta. Przy zachowaniu podstawowych wymogów pożyje niemal tak długo jak kobieta. Niestety.

1. Mężczyznę należy trzymać w ciepłym, stale wietrzonym pomieszczeniu, wielkości conajmniej 6m.kw. (można również w mniejszym, pod warunkiem, iż zmieści się podstawowe wyposażenie i zgłosimy ten fakt Towarzystwu Opieki nad Mężczyznami). Do podstawowego wyposażenia należy: kanapa, stolik na piwo, pilot do telewizora. Sam telewizor nie jest konieczny, należy jednak powiesić naprzeciw kanapy klatkę z chomikiem w kołowrotku, bądź pralkę. Chomika trzeba pomalować na różne kolory, a w pralce prać tylko kolorowe rzeczy: mężczyźnie musi coś migać.

3.Higiena. Łazienka jest dla mężczyzny miejscem tak tajemniczym i przerażającym, że trzeba go do niej przyzwyczajać już od najmłodszych lat. Należy to czynić następująco: młodemu mężczyźnie rysujemy na podłodze różnokolorowe, wesołe strzałki, podpisując je "CHPISY". Starszemu strzałki należy podpisać "PIWO" (w skrajnych przypadkach "SEKS"), najstarszego można podejść następująco: pokazujemy mężczyźnie jakiś fascynująco mroczny przedmiot z łazienki - może to być szczoteczka do zębów - gdy będzie chciał go pochwycić, rzucamy szczoteczkę do środka i barykadujemy drzwi. Mężczyznę można wypuścić dopiero, gdy się umyje. Wszelkie prośby, groźby i błagania należy znieść dzielnie.

4. Skarpetki. Mężczyzna zmienia skarpetki dopiero, gdy rzuci nimi o ścianę, a one się przykleją. Gdy odpadną będzie je nosił dotąd, aż się przykleją. Możesz temu zapobiec zdzierając skarpetki i obiecując mężczyźnie, że się tak fajnie będą kręcić w jego pralce.

5. Inne kobiety (tzw. żywicielki zastępcze). Mężczyzna zmienia żywicielkę (oficjalnie) średnio dwa razy w życiu. Nieoficjalnie utrzymuje na boku żywicielki zastępcze, przy czym w większości przypadków są to sąsiadki z bloku 10-20-30-40-50, a nawet 60-ąt lat młodsze od mężczyzny. Ponieważ mężczyzna uważa, że dzieci biorą się z:

a) kapusty

b) bociana+kapusty

c) chomika w kołowrotku

zastępcze żywicielki (sąsiadki z bloku) w odpowiednim wieku (16-18 lat) wrabiają naszego mężczyznę w ciążę. Jeżeli nie możesz pogodzić się z tym faktem, zostań żywicielką zastępczą lub zmień mężczyznę. Pamiętaj, że z nowym mężczyzną będziesz miała te same kłopoty, co ze starym, a oprócz nich będziesz musiała nauczyć go drogi do łazienki w waszym dwupokojowym mieszkaniu (zajmuje to średnio 2-3 lata, patrz: kolorowe strzałki).

6. Mężczyzna nie wie co to antykoncepcja. Już prędzej antykoncepcja wie, co to mężczyzna.

7. Praca. Mężczyzna czasem chodzi do pracy. Zamyka się go wtedy w podobnym pomieszczeniu co w domu, z tym że stolik do piwa zamienia się na biurko. Mężczyzna bawi się wtedy w przesuwanie papierów na tym stoliku dotąd, aż brzuch będzie mu się mieścił między stolik a krzesło, a on sam sięgnie do papierów. Potem przechodzi na emeryturę.

8. Pensja. Mężczyzna przynosi z pracy do domu pensję.

Pensja = WYNAGRODZENIE - utrzymanie sąsiadki z bloku - utrzymanie dziecka sąsiadki z bloku - używki (papierosy, wódka, cygara, tytoń do żucia, mentosy, chipsy, bilety autobusowe, prezerwatywa o smaku truskawkowym) - prezenty dla drugiej sąsiadki z bloku (potencjalnej żywicielki zastępczej) - malutkie wspomożenie finansowe dla mamusi.

Po podstawieni odpowiednich kwot: PENSJA = - 1 356zł netto.

9. W pewnym wieku mężczyzna zachodzi w ciążę. Z piwem. Jest to stan chroniczny. Nie obawiaj się: nigdy niczego nie urodzi, choć jego brzuch wygląda na 24 miesiąc.

10. Sport. Mężczyzna musi mieć wysportowany kciuk prawej ręki, inaczej wpadnie w melancholię. Zapewniaj mu stały dostęp do pilota telewizyjnego. Jeżeli mężczyzna wpadnie w melancholię, należy go przewinąć, zapewnić, że się go kocha oraz że jest śliczny, mądry i dobry w łóżku. Kłamstwo w tym wypadku jest usprawiedliwione. Natychmiast idź do Media Markt po nowego pilota!! Jeżeli okaże się, że pilot jest sprawny, sprawdź działanie chomika.

11. Sporty ekstremalne. Niektórzy mężczyźni - wiek nie ma tu nic do rzeczy - gustują w sportach ekstremalnych, tj. w zawodach na dawców narządów (jazda na motocyklu z prędkością światła przed centrum miasta), slalom gigant między TIR-ami na wąskiej międzynarodowej drodze, pokazywanie środkowego palca kierowcom samochodów o przyciemnianych szybach etc. Ponieważ w zdrowym ciele - zdrowy duch, nie zabraniaj mężczyźnie tych sportów. Może nawet zostaniesz ich entuzjastką!

12. Choroby. Trzymany w odpowiednich warunkach, często myty, wietrzony, prawidłowo karmiony i wysportowany, mężczyzna w zasadzie nie choruje. Jeżeli zdarzy się to nieszczęście (np. zadrze mu się paznokieć przy przełączaniu programów w TV lub pralce), natychmiast wzywaj pogotowie. Każda rana u mężczyzny może się skończyć jego śmiercią.

Dobra rada:

Z mężczyzną należy postępować jak z dzieckiem. Tłumaczyć mu świat spokojnie i z radością. Pamiętaj, że ZAWSZE należy używać prostych, zrozumiałych słów. Jedyne słowa, które mężczyzna ma wdrukowane i nie musisz mu ich tłumaczyć to : chipsy, piwo, obiad i seks.

Uwaga wewnętrzna:

Gdy mężczyzna swoim zachowaniem zacznie odbiegać od normy (niezdrowe zainteresowanie sąsiadką 14-letnią, lub - co gorsza - sąsiadem), nagłe zamiłowanie do codziennych kąpieli w pianie, odmowa spożycia piwa, opuszczenie swego pomieszczenia, by obejrzeć, jak wygląda reszta mieszkania etc.) możesz wymienić mężczyznę na innym model, ale - w przeciwieństwie do przypadku, gdy on wymienia ciebie - jest to wysoce niehumanitarne, potępiane społecznie i ścigane przez Towarzystwo Ochrony nad Mężczyznami. Zastanów się więc dwa razy nad tak radykalnym posunięciem, pamiętając, że mężczyzna jest istotą łatwotresowalną.

Podsumowanie:

Jeżeli zbulwersowało cię to, oznacza to, że jesteś mężczyzną.