Only U in my mine :*** Loff

(!):[zakochany](!) ;DD jestem jak...... :[zakochany] jestem jak papieros-trudno mnie rzucić jestem jak Wódka-zostawaim efekty uboczne jestem jak szampan-uderzam do głowy jestem jakkropla deszczu-żyję chwilą jestem jak marihuana-uśmiechasz się ze mną do łez jestem jak kwiat-tak łatwo mnie zranić jestem jak motyl-tak trudno mnie złapać jestem jak nadzieja-tak łatwo mnie stracić jestem jak wiatr-tak trudno mnie zatrzymać jestem jak dzwięk-rozbrzmiewam śmiechem' jestem jakgwiazda-spełniam życzenia jestem jak rzeka-nie oglądam się za siebie jestem jak Chevrolet-nigdy nie zawodzi jestem jak ogień-niszczę złudzenia jestem jak Sprite-a ty jetes pragnienie jestem jak 6 w totka-jedyna na całe życie jestem jak Media Markt-nie dla idiotów jestem jak magnes-przyciągam i odpycham (!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!) Kawały.. :D Jasiu idzie do apteki. - Poproszę lek przeciwbólowy. - A co Cię boli Jasiu? - Nic, ale będzie, jak tata wróci z wywiadówki... Jaś idzie sobie z papierosem po łące. Spotyka go krowa i mówi do niego: - Taki mały a pali papierosy... Jasiu odpowiada: - Taka duża a biustonosza nie nosi... Jasiu siedzi z babcią w kościele. Ksiądz mówi: - Za duszę Jana, za duszę Piotra... Jaś na to babci: - Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi. Pijany mąż wraca do domu. Żona od progu krzyczy: - Gdzie byłeś moczymordo?! - Na cmentarzu. - A kto umarł?! - Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli... Przychodzi gruba baba do lekarza a lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile pani bierze? - pyta lekarz. - Ile, ile... Aż się najem! Zaginął pies: - Trzy łapy, ślepy na jedno oko, brak prawego ucha, złamany ogon, ostatnio wykastrowany. Wabi się Szczęściarz. Trzy mrówki - Kultura, Zamknijsię i Guz bawiąsię w chowanego. Kultura i Zamknijsię szukają trzeciej. Nie ma jejtydzień, nie ma jej miesiąc. W końcu idą na komisariat. Zamknijsięwchodzi do środka, pyta go policjant: - Jak się nazywasz? - Zamknijsię. - Gdzie Twoja kultura? - Została za drzwiami. - Szukasz guza? - Tak i to od wielu dni. W domu: - Dlaczego telewizor się nie włącza, kiedy naciskam pilota? - pyta blondynka męża. - Nie wiem, nie jestem fachowcem, ale może dlatego, że nie mamy telewizora...